2.同事的女友过日子很细致。一天晚上，同事回到家，他女友就开始讲：“今天联通话费充多少送多少，没充可惜了啊，吃亏了啊，吧啦吧啦……”半小时后，同事实在忍不住了，说：“你别说了行么？咱俩都是移动的号。”3.局长考察学校，课堂上正在上地理课，局长问学生，为何地球仪倾斜了23.5度，学生一脸无辜的说，不是他弄的。老师也立即帮腔说，买来就这样了。局长气冲冲的找到校长，校长一脸愧疚的说，学校经费不够，只能买这种次品。局长：回去拨500万经费。4.女友某次心血来潮剃了个光头，经过几次被误以为白血患者后，她带了个假发。一次她参加跳舞节目做甩头动作，猛一用力假发华丽丽滴被甩了出去。把一男老师吓得摊在地上说：“妈呀，我还以为谁的头掉了。”5.我女友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。6.“你脸怎么了？”“被老婆打了一巴掌。”“那这边脸怎么也红了？”“快过年了，她说图个吉利，就来了个双响的！”..7..大圣！你一定要拿走金箍棒就拿吧！”龙王拽住孙悟空，“但拿之前，至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变得那么小的？！”悟空微微一笑，凑近龙王耳畔道：“在金箍棒的顶端右侧有根横线，单击即可实现最小化……”8.他疑惑地问女友：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”妻子：“她的意思是：顶楼上的！”9.女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武……”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来以后大骂媒婆，“又矮又丑，这他妈叫金城武？”“我他妈话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”10.一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈，人渣！”每天10个幽默笑话.图文笑话，幽默视频，幽默新闻大杂烩.1月5日。1.一朋友喝了点小酒，情绪那个激昂啊。大半夜的在阳台昂嚎:“如果有一天,我悄然离去，请把我埋在春天里春天里。”这时楼下传来一声吼:“你麻痹不用等到春天，老子现在就上去把你埋了！”我在屋里憋到内伤……「原谅我笑点低~OHYE！！」2.同事的女友过日子很细致。一天晚上，同事回到家，他女友就开始讲：“今天联通话费充多少送多少，没充可惜了啊，吃亏了啊，吧啦吧啦……”半小时后，同事实在忍不住了，说：“你别说了行么？咱俩都是移动的号。”3.局长考察学校，课堂上正在上地理课，局长问学生，为何地球仪倾斜了23.5度，学生一脸无辜的说，不是他弄的。老师也立即帮腔说，买来就这样了。局长气冲冲的找到校长，校长一脸愧疚的说，学校经费不够，只能买这种次品。局长：回去拨500万经费。4.女友某次心血来潮剃了个光头，经过几次被误以为白血患者后，她带了个假发。一次她参加跳舞节目做甩头动作，猛一用力假发华丽丽滴被甩了出去。把一男老师吓得摊在地上说：“妈呀，我还以为谁的头掉了。”5.我女友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。6.“你脸怎么了？”“被老婆打了一巴掌。”“那这边脸怎么也红了？”“快过年了，她说图个吉利，就来了个双响的！”..7..大圣！你一定要拿走金箍棒就拿吧！”龙王拽住孙悟空，“但拿之前，至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变得那么小的？！”悟空微微一笑，凑近龙王耳畔道：“在金箍棒的顶端右侧有根横线，单击即可实现最小化……”8.他疑惑地问女友：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”妻子：“她的意思是：顶楼上的！”9.女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武……”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来以后大骂媒婆，“又矮又丑，这他妈叫金城武？”“我他妈话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”10.一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈，人渣！”2.小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：你斗地主直接扔炸弹啊？3.以前觉得找男朋友，不要找帅的，因为帅的花心。现在成熟了才觉得，不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑。。。看了这无力反驳。。4.肠道总面积有200平米，我们住的地方还没有屎住的地方大，我们还不如去屎！真是生不如屎啊！！！5.我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，这就是生活。。。6.忘记钥匙在哪了怎么办？这一招肯定管用.....让你全想起来了。7.“你这个人做事，三下五除二的。”“是在夸我效率高吗？”“不，是有一点二。”8.昨天我一二货朋友说：“我要把比我好看，可爱，性感等等的女孩全部杀光！”我在旁边幽幽的说了一句：“那全世界的女孩都得被你杀光了。”她还大笑说：“哈哈，对！全都得死！”就这样，安静的过了一天。今天，她一看见我就死死抓住我的衣服，大叫：“你昨天的话是什么意思！”。。。不说了，她追上来了。9.想让孩子少吃零食，让他戴上这个~[哈哈]10.妈跟儿子打电话：儿子，咱家电脑坏了，老是提醒我空间不足，我就从卧室搬到了客厅，可它还是显示空间不足、咋办啊？儿子：啊？那您让我爸搬到广场上试试！.......每天10个幽默笑话.图文笑话，幽默视频，幽默新闻大杂烩.1月8日。1.还记得这只猫吗？哈哈哈！原来是遇到对手了。。。哈哈哈哈看一次笑一次！！2.小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：你斗地主直接扔炸弹啊？3.以前觉得找男朋友，不要找帅的，因为帅的花心。现在成熟了才觉得，不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑。。。看了这无力反驳。。4.肠道总面积有200平米，我们住的地方还没有屎住的地方大，我们还不如去屎！真是生不如屎啊！！！5.我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，这就是生活。。。6.忘记钥匙在哪了怎么办？这一招肯定管用.....让你全想起来了。7.“你这个人做事，三下五除二的。”“是在夸我效率高吗？”“不，是有一点二。”8.昨天我一二货朋友说：“我要把比我好看，可爱，性感等等的女孩全部杀光！”我在旁边幽幽的说了一句：“那全世界的女孩都得被你杀光了。”她还大笑说：“哈哈，对！全都得死！”就这样，安静的过了一天。今天，她一看见我就死死抓住我的衣服，大叫：“你昨天的话是什么意思！”。。。不说了，她追上来了。9.想让孩子少吃零食，让他戴上这个~[哈哈]10.妈跟儿子打电话：儿子，咱家电脑坏了，老是提醒我空间不足，我就从卧室搬到了客厅，可它还是显示空间不足、咋办啊？儿子：啊？那您让我爸搬到广场上试试！.......2.女友：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”男友：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”3.一位男士对朋友说：“昨天我和女友打完架之后，女友跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你女友跪着时对你说什么？”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”4.昨天晚上加班很晚下班，打出租车，司机要价十元，我说只有八元，最后达成一致在上车之前，我弱弱得问了句：“你是坏人吗”，那司机看了我一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。5.我也是有四轮敞篷跑车的人了~~6.神补刀。。。7.刚看到腾讯新闻说，一男子为了求见女友，雪地跪求两小时，手冻紫未能如愿。我只想说一个女人爱你的时候你什么都是好的，不爱你了你把心掏出来给她她嫌臭。别问我怎么知道，现在还躺医院手脚冰冷。8.火车上，乘务员推着方便面和开水过来了，我赶紧起身问道，“方便面多少钱？”“五块。”“开水是免费吧？”“当然是免费。”“那我要开水就好了。”说完，我淡定的掏出珍藏已久的三包方便面配料。9.“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”“那缺点呢？”“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，麻痹等了25年还不出现！”10.刚才在体育馆买票，有个人插队，我质问他："你为什么不排队？"他说："因为没有素质。"。。。我竟无言以对。每天10个幽默笑话.图文笑话，幽默视频，幽默新闻大杂烩.1月11日。1.男友：“你做的饭简直没法吃，早上烙的馍，那馍硬的啊，硬是啃不动，随手仍猪圈了，谁知道把猪腿给砸折了。就为这事，把咱弟给忙坏了！”女友：“他忙什么呀?”男友：“他要去给找木匠给猪做个拐仗啊。”2.女友：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”男友：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”3.一位男士对朋友说：“昨天我和女友打完架之后，女友跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你女友跪着时对你说什么？”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”4.昨天晚上加班很晚下班，打出租车，司机要价十元，我说只有八元，最后达成一致在上车之前，我弱弱得问了句：“你是坏人吗”，那司机看了我一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。5.我也是有四轮敞篷跑车的人了~~6.神补刀。。。7.刚看到腾讯新闻说，一男子为了求见女友，雪地跪求两小时，手冻紫未能如愿。我只想说一个女人爱你的时候你什么都是好的，不爱你了你把心掏出来给她她嫌臭。别问我怎么知道，现在还躺医院手脚冰冷。8.火车上，乘务员推着方便面和开水过来了，我赶紧起身问道，“方便面多少钱？”“五块。”“开水是免费吧？”“当然是免费。”“那我要开水就好了。”说完，我淡定的掏出珍藏已久的三包方便面配料。9.“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”“那缺点呢？”“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，麻痹等了25年还不出现！”10.刚才在体育馆买票，有个人插队，我质问他："你为什么不排队？"他说："因为没有素质。"。。。我竟无言以对。2.当喵星人成为了特种兵...3.考驾照，练车，刚好是下坡，各种紧张，刚猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，让我去给他买包中华压惊！当时我就郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家驾校…4.今天给老师发邮件...然后老师的邮箱自动回复：你好，你的邮件我已经收到。接着我的自动回复又给他回过去：你好，你的邮件我已经收到。然后老师又自动回复：你好，你的邮件我已经收到。然后继续。。。这俩脑残邮箱聊得很开心。。。5.菇凉，你这么机智，你爸妈造吗？[DOGE]6.前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队。排在我前面是对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里，男人轻拍着她的头说：“别怕，还没有进去呢，放轻松，不会疼的。”妻子抬起头说：“恋爱的时候你也是这么骗我的！”周围所有人都脸憋紫了……7.甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是..我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”8.和老公坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……我生气的说：“你看什么看？有胆量你去摸摸，我给你一百块！”老公脸红了：“不敢，我不去……”我：“就这胆量啊，给你二百！”老公连连摇手：“不，不……”美女走过来：“大哥，来摸摸，咱们一人一百。”[亲亲]9.今天机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦住问干嘛用，妹子说漱口水，安检说你向嘴里喷下，妹子大怒：“我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下？”旁边人笑喷了[嘻嘻]10.公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获，挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？”男子回答：“我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你TM的镊子那么冰！”每天10个幽默笑话.图文笑话，幽默视频，幽默新闻大杂烩.1月12日。1.老爸正打麻将，而且已经输了不少的钱，心情很是不爽…放学回来的儿子：爸爸，明天要交预交学费300元….老爸头也不抬：嗯，知道了…..谁知儿子忽然说：你先给我吧…..老爸很不高兴地：等一下，爸爸打牌时不能拿钱出去…….儿子：再等一下，你的钱就都给别人了，还是先给我吧….老爸：滚……2.当喵星人成为了特种兵...3.考驾照，练车，刚好是下坡，各种紧张，刚猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，让我去给他买包中华压惊！当时我就郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家驾校…4.今天给老师发邮件...然后老师的邮箱自动回复：你好，你的邮件我已经收到。接着我的自动回复又给他回过去：你好，你的邮件我已经收到。然后老师又自动回复：你好，你的邮件我已经收到。然后继续。。。这俩脑残邮箱聊得很开心。。。5.菇凉，你这么机智，你爸妈造吗？[DOGE]6.前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队。排在我前面是对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里，男人轻拍着她的头说：“别怕，还没有进去呢，放轻松，不会疼的。”妻子抬起头说：“恋爱的时候你也是这么骗我的！”周围所有人都脸憋紫了……7.甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是..我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”8.和老公坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……我生气的说：“你看什么看？有胆量你去摸摸，我给你一百块！”老公脸红了：“不敢，我不去……”我：“就这胆量啊，给你二百！”老公连连摇手：“不，不……”美女走过来：“大哥，来摸摸，咱们一人一百。”[亲亲]9.今天机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦住问干嘛用，妹子说漱口水，安检说你向嘴里喷下，妹子大怒：“我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下？”旁边人笑喷了[嘻嘻]10.公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获，挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？”男子回答：“我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你TM的镊子那么冰！”2.我：“吃不完兜着走的反义词是啥？”胖生想了半天没有想出来，就问答案是啥。我：“自助餐。”3.大辉在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着“不是真皮假一赔十”，就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写的很清楚吗：“不是真皮，假一赔十！不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条！咱们做生意的讲究的就是一个实在！”4.肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”5.这大概是世界上最有耐心的狗狗了：主人，我就这么静静的看你装逼。。。6.有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米六八，也不好找...7.有一女学员身材十分丰满，坐在驾驶室，考官：“前面有一棵小树，在那停车！”女学员：“好！”快到指定的地方，突然来了一个急刹车，考官前俯后仰，说：“你以为自己有两个安全气囊就可以为所欲为？”8.跨年夜在酒吧喝多了和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问我：“认不认输？服不服？”我断断续续：“输～服～”他咋还揍我呢。。。。。。9.约妹子KF，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和600元钱也不见了，尼玛，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的IPHONE6是怎么个意思？我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？。。。10.考上大学后，我学会了化妆打扮；一学期过去了，我浓妆艳抹回家，没有通知家里！一进门，老爸一愣，根本没都认出我来！然后我激动的冲过去，抱住老爸喊道：“我想死你了！”就这样，老妈拿擀面杖，把我当小三打出去了...每天10个幽默笑话.图文笑话，幽默视频，幽默新闻大杂烩.1月14日。1.知道你为什么单身吗？活该屌丝一辈子！2.我：“吃不完兜着走的反义词是啥？”胖生想了半天没有想出来，就问答案是啥。我：“自助餐。”3.大辉在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着“不是真皮假一赔十”，就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写的很清楚吗：“不是真皮，假一赔十！不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条！咱们做生意的讲究的就是一个实在！”4.肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”5.这大概是世界上最有耐心的狗狗了：主人，我就这么静静的看你装逼。。。6.有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米六八，也不好找...7.有一女学员身材十分丰满，坐在驾驶室，考官：“前面有一棵小树，在那停车！”女学员：“好！”快到指定的地方，突然来了一个急刹车，考官前俯后仰，说：“你以为自己有两个安全气囊就可以为所欲为？”8.跨年夜在酒吧喝多了和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问我：“认不认输？服不服？”我断断续续：“输～服～”他咋还揍我呢。。。。。。9.约妹子KF，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和600元钱也不见了，尼玛，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的IPHONE6是怎么个意思？我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？。。。10.考上大学后，我学会了化妆打扮；一学期过去了，我浓妆艳抹回家，没有通知家里！一进门，老爸一愣，根本没都认出我来！然后我激动的冲过去，抱住老爸喊道：“我想死你了！”就这样，老妈拿擀面杖，把我当小三打出去了...2.奶奶给孙子发信息说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。孙子说：奶奶你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。这时奶奶已经给老师开门了。老师：您是？奶奶：今天头七，我回来看看。3.青年问禅师：“我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好？”禅师睁开眼指了指旁边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。青年顿悟道：“禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么？”禅师抡起木鱼狠砸：“傻X，你得像它一样先有套像样的房子！”4.长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。。。5.他爱不爱你不要紧，你自己有钱就行；工作顺心不顺心不要紧，你自己有钱就行；年纪越来越大不要紧，你自己有钱就行。所以你看啊，这世界上还有什么麻烦呐，只要你自己有钱就行。6.事实证明，还是钞票管用啊！[哈哈]7.骚年，你这是在求婚还是在上坟呀！8.预备唱；谁娶了多愁善感的你，谁TM倒霉到底。。。那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。。。你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！我也是偶尔翻照片，才想起逗比的你。9.刚上微信和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接删了，四十多一斤的牛肉你想吃，门儿都没有！10.女友：你怎么了？男友：老板请我们喝酒，喝多了，头疼。女友：明知道自己喝多了酒会头疼，还要喝！男友：免费的酒不喝，我的心就会疼！11.男女俩一起看电影。男友看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”女友立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”说完，男女俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”12.这天，老板询问男友货款的情况。老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”男友：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”老板：“那么还有坏消息呢？”男友：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”每天10个幽默笑话.图文笑话，幽默视频，幽默新闻大杂烩.1月18日。1.天空飘着七个字，一天到晚尽是事。破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱。该吃吃该喝喝，啥事别往心里搁；泡着温泉看着表，舒服一秒是一秒；车到山前没有路，扔了汽车去跑步；散散心，败败火，照照镜子还是我。2.奶奶给孙子发信息说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。孙子说：奶奶你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。这时奶奶已经给老师开门了。老师：您是？奶奶：今天头七，我回来看看。3.青年问禅师：“我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好？”禅师睁开眼指了指旁边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。青年顿悟道：“禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么？”禅师抡起木鱼狠砸：“傻X，你得像它一样先有套像样的房子！”4.长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。。。5.他爱不爱你不要紧，你自己有钱就行；工作顺心不顺心不要紧，你自己有钱就行；年纪越来越大不要紧，你自己有钱就行。所以你看啊，这世界上还有什么麻烦呐，只要你自己有钱就行。6.事实证明，还是钞票管用啊！[哈哈]7.骚年，你这是在求婚还是在上坟呀！8.预备唱；谁娶了多愁善感的你，谁TM倒霉到底。。。那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。。。你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！我也是偶尔翻照片，才想起逗比的你。9.刚上微信和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接删了，四十多一斤的牛肉你想吃，门儿都没有！10.女友：你怎么了？男友：老板请我们喝酒，喝多了，头疼。女友：明知道自己喝多了酒会头疼，还要喝！男友：免费的酒不喝，我的心就会疼！11.男女俩一起看电影。男友看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”女友立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”说完，男女俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”12.这天，老板询问男友货款的情况。老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”男友：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”老板：“那么还有坏消息呢？”男友：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”2.亲:现在假钱特别多，告诉大家一个辨别真假钱的方法，用火烧，真钱烧完是灰色的灰，假钱烧完是黑色的灰，我刚试了一下，我们家的钱都是真的，好开心。你们也试试吧。不说了我血压有点高，先去躺一会??3.同事昨天出门手机被小偷末了，他反应过来了狂追小偷十几公里，就在快抓住时，小偷火了从腰间拿出一把匕首怒吼到：“太他妈抠了，一个一百块钱的破手机你活生生的追了老子十几公里，老子一刀捅死你个二货算了”。同事听到当时吓得直哆嗦颤抖的说：“哥，你别误会啊，我是为了给你送充电器才追的。”4.有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊？爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”5.母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”公牛说：“你这算啥呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫声爹!”6.劫匪刚抢完包，被警察追击，连忙跳上一辆车的后排，前面坐着一个中年人和大辉，两人回头茫然的看着劫匪，劫匪掏出刀子恶恶的说：“开车，快！”中年人转回头对着大辉说：“别紧张，按我们学的一步一步来，踩离合，挂一档，踩油门……”7.最近失联的亚航8501，马航MH370，马航M17。。8501+370+17=8888...拜拜拜拜...8.晚上，妻子对丈夫说：晚上想不想爬山呀，然后抖了抖自己的胸部。丈夫抱起妻子放在床上，然后爬了上去......第二天，7岁的儿子鹏鹏在学校被老师批评了，原因是：老师组织大家去公园的假山玩，一女同学对鹏鹏说：想不想爬山呀？……9.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一警察过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”10.男友叹道：“唉，我的体质越来越差了。”女友挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！”男友听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年？”每天10个幽默笑话.图文笑话，幽默视频，幽默新闻大杂烩.1月19日。1.家有5岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她，这个怎么读，她说：大小的大，这个那，她说：大小的小，这个那，她说爸爸没事你去看光头强吧！我作业还没写完没空教你认字。我，，，，，2.亲:现在假钱特别多，告诉大家一个辨别真假钱的方法，用火烧，真钱烧完是灰色的灰，假钱烧完是黑色的灰，我刚试了一下，我们家的钱都是真的，好开心。你们也试试吧。不说了我血压有点高，先去躺一会??3.同事昨天出门手机被小偷末了，他反应过来了狂追小偷十几公里，就在快抓住时，小偷火了从腰间拿出一把匕首怒吼到：“太他妈抠了，一个一百块钱的破手机你活生生的追了老子十几公里，老子一刀捅死你个二货算了”。同事听到当时吓得直哆嗦颤抖的说：“哥，你别误会啊，我是为了给你送充电器才追的。”4.有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊？爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”5.母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”公牛说：“你这算啥呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫声爹!”6.劫匪刚抢完包，被警察追击，连忙跳上一辆车的后排，前面坐着一个中年人和大辉，两人回头茫然的看着劫匪，劫匪掏出刀子恶恶的说：“开车，快！”中年人转回头对着大辉说：“别紧张，按我们学的一步一步来，踩离合，挂一档，踩油门……”7.最近失联的亚航8501，马航MH370，马航M17。。8501+370+17=8888...拜拜拜拜...8.晚上，妻子对丈夫说：晚上想不想爬山呀，然后抖了抖自己的胸部。丈夫抱起妻子放在床上，然后爬了上去......第二天，7岁的儿子鹏鹏在学校被老师批评了，原因是：老师组织大家去公园的假山玩，一女同学对鹏鹏说：想不想爬山呀？……9.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一警察过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”10.男友叹道：“唉，我的体质越来越差了。”女友挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！”男友听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年？”
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